I COULD BE YOUR KRYPTONITE.

Les yeux rivés sur ce plafond miteux, je n'ai pas beaucoup dormi de la nuit. Il paraît que la nuit porte conseille, là ce n'est pas le cas. Elle m'a juste permis de penser, encore et encore, remuant ce qui se passe actuellement. Je suis tiraillé entre l'idée d'écouter Jules, d'être égoïste, de ne penser qu'à  moi, mais d'un autre côté, je n'ai jamais agis ainsi. J'ai l'impression qu'en agissant ainsi, je ne suis plus moi. Et si dans le fond, c'était ce que j'étais vraiment. Oui, je suis encore plus perdu qu'en arrivant ici. Première nuit que je passe hors de « ma » maison. Première nuit que je passe loin de Caiti. Je l'ai même pas prévenu, Jules m'a confisqué mon téléphone, me laissant même pas le moyen de prévenir notre père pour lui dire que je ne serais pas présent ce matin. Première matinée où je ne suis pas en costard, ou je ne me presse pas pour aller au boulot. Ce matin, je tourne sur moi même, mais je ne vais pas au boulot. Ce matin, je dois penser à moi et ça me réussit pas vraiment. Je souffle et tourne sur la gauche. Mon regard se perd sur un bouton qui se trouve sur ce canapé. J'ai connu plus confortable, mais ce n'est pas le moment de faire mon difficile. Jules m'a pratiquement séquestré hier soir. D'après lui, c'est le mieux à faire, je dois me couper de ce que je connais, changer mes habitudes. Je ne sais pas si c'est une bonne idée, toujours est-il que je suis chez lui et non chez moi. L'impression de perdre mes habitudes, mais ce n'est pas plus mal. La première envie que j'ai eu en me réveillant cette nuit : lui parler. Hors je ne peux pas, il m'a pris mon seul moyen de le contacter. Et puis est-ce qu'il voudrait me parler ? Il dit qu'il m'en veut pas, mais je ne sais pas ce qu'il pense réellement. Peut-être que dans le fond, il m'en veut ? Il a raison, j'avais le temps de le prévenir, de lui dire ma situation, chose que je n'ai pas fait. J'ai rien dit, j'ai continué à me confier à lui, octroyant cette chose qui fait partie de ma vie. Cette chose qu'est mon mariage à venir… rien que d'y songer me fout le cafard. Hier j'ai avoué pour la première fois, que je n'étais pas sûr de mes choix et de mes envies. Je ne suis pas sûr que je fasse les bons choix et que Caiti me corresponde. Tout s'embrouille dans ma tête, il a dit qu'il m'aiderait, c'est ce qu'il a fait d'un sens, puisque je suis là. Oui, c'est sa façon de m'aider : me priver de mon téléphone et me faire dormir sur son canapé. D'un côté, je dois bien reconnaître que je suis content d'être là, loin de tout et près de mon frère. Je peux l'entendre ronfle dans la pièce d'à côté ou alors c'est son chien. Ils se ressemblent tellement que s'en est comique. Il a trouvé sa zone de confort et ça fait plaisir à voir. Plus je regarde son appartement, plus je me dis que je pourrais vivre ici. Enfin ce n'est qu'une hypothèse, toute façon je ne suis pas un matérialiste. Je peux vivre d'un rien, je dois reconnaître que pour le coup Penny me manque, ma petite guitare. Je souffle et me tourne à nouveau. Le sommeil s'est extirpé de mon corps, il faut que je bouge, faire quoi ? Telle est la question.

Je me redresse, passant une main dans mes cheveux, il faut que je me bouge. La cuisine de Jules n'a presque rien et pas de quoi déjeuner. Je peux toujours aller en chercher, au moins il mangera quelque chose de plus comestible que ces trucs … Je ne suis pas difficile, mais je ne suis pas sûr que toute cette nourriture soit fraîche et puis la pizza réchauffer, j'ai donné. On verra ça pour plus tard. Son chien me fixe, il doit sûrement attendre pour sa nourriture. Je ne sais pas si je dois, mais tant pis, petite caresse. Il est adorable et vraiment amicale. Je lui remplis sa gamelle et lui mets du lait. Idée de mon frère, pourquoi, je n'en sais rien. Habituellement on donne le lait au chat, mais ici le chien y a le droit, soit, je ne vais pas critiquer ses choix. Du lait il aura, je ne suis pas son maître. Il ne dit rien en plus, il se laisse faire. Tu m'étonnes, du moment qu'il mange, il est heureux. Je passe un coup dans la salle de bain. Empruntant une chemise propre à Jules, histoire de faire un peu plus propre. Je lui laisse un mot et prend la direction du centre ville. Mains dans les poches et le cerveau qui fusionne. Il faut que j'arrive à mettre mes idées au propre, que je sache ce que je veux. Le truc, c'est que j'en sais rien. J'ai toujours su ce qu'allait être ma vie ou plutôt mon avenir. J'ai toujours écouté les directives de mon père, là je suis dans l’errance. Ce qui me dit de faire ne me va pas. Je ne peux pas. Sauf que l'idée de le décevoir me perturbe. Il a déjà été déçu par Jules, qui lui est heureux, alors si je lui inflige ça… Jules a peut-être raison, je devrais penser à moi, mais ce n'est pas simple. Je n'ai jamais agis ainsi, alors changer tout d'un coup, ce n'est pas simple. L'air frais me fait du bien. J'ai l'impression de souffler à nouveau. Je remonte les manches de la chemise, un brin trop grande pour moi, mais bon elle est toujours plus propre que celle que j'avais. L'idée de sentir ma journée d'hier me déplaît plus qu'autre chose. J'ai besoin de faire table rase de cette journée. De ce cafard qui me perturbe. Mes pas finissent par pénétrer dans cette petite boutique, l'odeur m'embaume. Il y fait bon, entre la chaleur et l'odeur du café, je suis bien. Malgré tout mes pensées sont toujours présent, au point que je percute quelqu'un. Ou c'est lui qui s'est retourné sans me voir. L'un comme l'autre, il se retrouve avec ses boissons sur lui, m'éclaboussant au passage. Je m'estime heureux par rapport à cette personne. Jules sera heureux en voyant sa chemise.  

Je me redresse et là … c'est la fin, si on veut. Je m'apprêtais à m'excuser, mais en voyant son visage, les mots me manquent. Ce n'est possible. Je suis encore en train de rêvé ? Oui c'est sûrement ça. Pourtant la voix enfantine me ramène à la réalité. Il est bien là. Se baissant pour attraper l'enfant. Je ne rate du spectacle qui s'offre à moi. Il a un enfant… Il est là. Il est là devant moi, en chair et en os. C'est trop beau pour être vrai. Sa voix raisonne dans ma tête, me faisant oublier ce à quoi je pensais. Tout s'envole en quelques secondes. Je reste stoïque face à ce visage, cette personne, ce passé qui me rattrape. Je ne sais pas quoi dire. Je n'arrive juste pas à réaliser qu'il soit là. Le gamin nous fixe, s'agitant un peu dans les bras de son père … Il est père. Who. Je suis censé dire quoi ? Faire quoi ? La dernière fois qu'on s'est parlé, remonté à … trop loin. Nous étions que des ados à l'époque, là c'est un homme qui se présente à moi. Un bel homme qui plus est. Ma bouche finit par s'ouvrir, il faut que je dise quelque chose .. « Lucas … ça .. se … who ... » Dans le genre pitoyable on ne peut pas faire mieux. Je baisse mon regard gêner par cette situation, je dois bien le reconnaître. Je m'attendais pas à lui, pas aujourd'hui, pas maintenant. « Désolé de t'avoir bousculé, j'étais adsorbé... » finis-je par lui dire en tentant de garder mon calme. Je me racle la gorge. « Je… je peux t'offrir un autre café et un chocolat pour le jeune homme pour m'excuser … à moins que tu sois pressé ... » J'ai osé ! Oui, j'ai osé l'inviter à boire un café. Bon ce n'est rien, mais j'aurais jamais osé à l'époque et puis l'idée d'en apprendre plus sur lui m'interpelle. J'ai besoin de garder ce calme dans ma tête. J'ai besoin de ressentir un apaisement, étrangement, il m'aide. Certes je suis stressé, impressionné, mais calme. Malgré tout, je suis content de tomber sur lui, je m'y attendais pas, mais c'est un bon sentiment qui émane de moi.

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J'étais là, stoïque face à ce visage du passé. Cette personne qui a eu tellement d'impact durant mon adolescence. Cet ami longtemps oublié, je n'arrive pas à y croire. Lucas est ici, il est en face de moi. Ça pour une surprise, s'en est une. Moi qui pensais ne jamais le revoir, il faut croire que je me suis trompé. L'avenir est vraiment incertain, totalement même, ma vie en ce moment en est l'exemple parfait. Tout part en vrille, je ne sais plus ce que je dois faire, mais j'avance, à petit pas vers ce bazar. Je sais qu'à un moment, je vais devoir me poser et réfléchir à tout ça. Savoir ce que je vais faire, je dois bien avouer que ça me terrifie. J'ai presque l'impression de me retrouver à la place Sophie et de devoir faire mon choix. Une horreur. Je ne sais pas quoi faire, quoi dire ou quoi faire. Ce n'est pas dans mes habitudes de manquer le boulot, une autre nouveauté de ce moment de ma vie. D'après Jules, il me faut du temps, je dois me recentrer sur moi, savoir ce que je veux dans ma vie et jeter le reste. J'ai très bien compris que le « reste » signifie Caitlin, il ne l'aime pas, je peux le sentir à sa façon de parler d'elle.  Je ne sais pas s'il l'a rencontré ou pas, j'ai vaguement compris que oui, mais il ne s'est pas étendu là-dessus. Je n'ai pas non plus, cherché à en savoir plus, ce n'était pas le sujet du moment. J'ai surtout osé dire tout haut que je ne me sentais pas prêt pour ce mariage, qui approche bien trop vite à mon goût. Je ne me vois pas pareil, du moins pas à elle et ça m'a giflé d'un coup. La réalité qui m'a rattrapé et je ne sais comment me débarrasser de tout ça. Il va pourtant falloir que je trouve une solution et vite.Enfin pour l'heure, je me perds dans un sentiment d'antan, un sentiment du passé que je n'avais pas ressenti depuis longtemps. Bien trop longtemps. J'ai envie qu'on me pince, qu'on me montre que je suis en train de rêvé, pourtant ce n'est pas le cas. Lucas. Par tous les saints, que fait-il là ? Est-ce là un moyen de me dire que je pars totalement en live ? Que j'ai gâché une partie de ma vie ? Je n'en sais rien et je n'ai pas envie d'y voir un signe. Ou alors c'est l'effet inverse, qu'il faut que je reprenne ma vie en main. Jules serait là, il me giflerait, me disant sûrement, voir probablement que je pense trop. Je n'y peux rien, c'est plus fort que moi, je m'interroge sur tout et pour tout. J'ai envie de dire que c'est un défaut de fabrication, mais je n'ai pas l'impression que l'un des parents soient comme ça, ou alors maman le cache bien. Je sais que papa et Jules sont semblables, ils ne réfléchissent que sur le tard. Ceux sont des personnes d'actions, c'est ce qui prime chez eux en premier. Moi j'ai toujours été l'inverse. Je réfléchis, puis j'agis. Là je réfléchis peut-être trop, voir beaucoup trop, seulement ce n'est pas rien. Ce n'est pas n'importe qui, c'est Lucas. Le premier amis que j'ai eu en plus d'Izzy, mais le premier .. j'ai presque envie de rougir rien qu'en y repensant, mais ce n'est pas le moment. Certainement pas le bon moment, surtout quand on voit sa compagnie. Son visage, ses traits, je regarde tout, il n'a pas changé, enfin si, il s'est embelli, c'est devenu un homme. Et quel homme, fort beau et fort charismatique. Ce sourire, ce sourire que j'ai bien trop souvent vu durant ma jeunesse, je ne suis pas prêt de l'oublier et lorsqu'il me l'adresse à nouveau. Je dois avouer que ça me fait quelque chose, une chaleur qui me parcourt jusqu'à l'épine. Un bon sentiment. Malgré tout, j'ai l'impression qu'une gêne s'installe entre nous, ce qui paraît normal lorsqu'on se souvient de notre dernière discussion. Si on peut appeler ça une discussion … ce vestiaire, ce geste et puis plus rien. Je suis le principale fautif, j'ai mis la distance entre lui et moi, je m'en veux un peu de la manière dont tout s'est terminé entre nous deux. Il était avant tout un formidable ami et moi j'ai merdé. Je n'ai pas assumé ce qui aurait pu éventuellement se passer, je ne sais même pas s'il se serait passé quelque chose … Mon père m'aurait sans doute tué s'il avait su pour Lucas. Izzy m'avait dit à l'époque de foncer, sauf que j'en ai été incapable. Elle sera heureuse d'apprendre que j'ai été au devant de ma trouille et que j'ai proposé un café à Lucas… Plus de dix ans après … Il est temps que je me fasse « pardonner » et qu'accessoirement on rattrape le temps perdu. Temps qui a été perdu à cause de moi. Ce geste. Ces mots. Tout me revient en mémoire, rien qu'en me plongeant dans son regard. Ce passé que j'ai longtemps caché, il n'y a qu'Izzy au courant de toute cette « histoire ». Je ne sais pas pourquoi j'ai jamais osé en parler, la honte sûrement, ou alors l'incompréhension. C'est une partie de moi que j'ai pas spécialement envie d'analyser, surtout pas à cette heure. L'attente fait naître de la peur en moi et s'il voulait m'éviter ? Après tout, je l'aurais mérité, je comprendrais parfaitement s'il n'acceptait pas ma proposition. Il doit sûrement avoir des choses à faire ou une personne a retrouvé… Toutes ses interrogations qui surplombent mon cerveau à l'heure actuelle. Oui, je suis curieux de savoir ce qu'il est devenu, ce qu'il fait à présent, ce qu'il est. Le truc c'est que je devrais sûrement lui dire qui je suis à l'heure actuelle, et je ne suis pas sûr de pouvoir répondre à cette question. J'ai déjà eu du mal à répondre à Jasper alors là … Je ne suis même pas sûr qu'il ait accepté ma réponse. Enfin, ce n'est pas le moment d'y songer, même si penser à lui me fait un bien fou. Et lorsque le « oui » s'échappe de ses lèvres, je me sens un peu plus détendu. J'ai l'impression d'avoir enfin ce que j'attendais. L'impression de revenir en arrière, d'avoir osé faire le premier pas et de lui proposer de sortir avec moi. Ce qui est stupide en soit, mais c'est ainsi que je le ressens. Je souris, tel un idiot que je suis, mais ça me fait plaisir qu'il accepte. Il prend place en face de moi et je prends soin de commander. Les présentations sont faites, alors il est bel et bien papa. Ça me fait bizarre. Je ne l'imaginais pas « père », pourtant ce statut lui va à merveille. « Et bien enchanté Logan » dis-je à cette petite tête brune, enfouie derrière son père. Je reporte mon attention sur Lucas. « Non ce n'est pas prévu au programme ... » et encore heureux. Il manquerait plus que ça, je ne suis pas prêt d'être père, très loin de l'être. « Ce rôle te va comme un gant, tu as l'air heureux et ça fait plaisir à voir. » A croire que toutes les personnes de mon passé sont heureux, sauf moi. Je dois forcément avoir loupé une étape dans le mécanisme de la vie. J'ai beau demandé à Jules, ses réponses ne m'avancent guère. Il a parfois du mal à parler le Caleb, comme il le dit si bien. « Et du coup, tu as quelqu'un dans ta vie ... » j'aurai pu être plus subtile, mais là pour le coup, je ne voyais pas comment demander ça. Je pense que Logan n'est pas venu par le saint esprit. A moins que Lucas se soit transformer en vierge Marie durant ses années, mais j'ai un doute. « Ça me fait plaisir de te voir, ça fait quoi .. dix ans ... » voir un peu plus. J'essaie de me détendre. Les boissons nous arrivent enfin, je vais pouvoir me détendre un peu plus. Je n'ose imaginer la tête que je dois avoir, moi qui n'ait pratiquement dormi, dans une chemise appartement à mon frère, qui a une odeur de renfermer. Je suis toujours plus propre qu'hier, ça n'aurait pas été dur en même temps. « Alors tu viens faire quoi dans le coin ? » dis-je naturellement. C'est vrai qu'après tout, je n'ai pas vu ses traits depuis un moment. Et puis surtout si ça peut éviter de parler de moi… ce sujet n'est pas mon fort en ce moment … ça ne l'a jamais été là, mais là c'est pire que tout.

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Dix ans. Dix ans que je n'ai pas vu ce visage, ce sourire, ces expressions. Le temps passe vite quand on regarde de plus près. Je ne peux pas dire que j'ai oublié Lucas, puisque c'est faux, il fait partie de ma vie ou plutôt de mon passé. Il a été quelqu'un d'important durant mon enfance, voir adolescence. Il a d'abord été mon premier ami, gars, parce que si Izzy m'entendrait, j'aurais le droit de me faire tirer les oreilles. Elle reste et restera ma première amie, mais avec Lucas se fut différent … Je ne saurais pas expliquer, mais nous étions amis avant tout ça … et ça, j'entends notre dernière altercation, nos derniers moments ensemble. Je ne sais pas si le destin a décidé de le poser sur ma route à ce moment précis de ma vie… Est-ce là, une farce de la vie ou un moyen de m'ouvrir les yeux je n'en sais rien. Ce qui est clair et évident, c'est que ça ne me fait pas rire. Absolument pas. Enfin pas que Lucas ne me fasse pas rire, là c'est autre chose, mais les signes, les trucs que je dois deviner. Je ne suis pas doué pour ça, je ne sais pas ce que la vie attend de moi et je ne sais même pas ce que j'attends de la vie. Oh oui je suis perdu avec un grand p et va falloir que je mette assez vite de l'ordre dans ma vie. J'ai horreur de l'état qu'elle prend, des chemins que je suis en train de prendre. Peut-être qu'ils sont bons, voir tout le contraire, mais ce nuage qui embrume ma vision m'effraie un peu. Je ne sais pas de quoi mon avenir est fait ou ce que je dois faire pour le remplir. J'ai l'impression d'avoir vingt ans à nouveau, de me poser des questions assez fondamental sur la vie, sur son sens … sauf qu'à l'époque, j'avais mon père qui me disait vers quoi aller. Là, je sens au fond de moi, que je n'ai pas envie de savoir ce qu'il veut pour moi. Je ne veux pas de ce qu'il me prépare, l'avoir avoué à voix haute, m'a fait prendre conscience de certaines choses. Sauf que c'est encore trop tôt, trop frais dans mon esprit pour prendre une décision. Et si au final, les choix que je fais, ne sont pas les bons ? Et si j'allais droit dans le mur ? Dans tous les cas, je vais droit dans le mur, reste à savoir, si j'y vais protéger ou avec le couteau à boucher dans la main… Et cette incertitude qui me guette depuis un moment, n'est pas prêt de me quitter, du moins pas pour l'instant. Je crois que c'est bien ça, qui m'effraie dans le fond… enfin il faudrait aussi que j'arrête de me prendre la tête pour toutes ses choses. J'envie ceux qui avancent au jour le jour, sans se soucier du lendemain. Qui profitent de la vie, qu'importe les aléas et surtout qui pensent avant tout à eux. Sans pour autant être égoïste. Oh que oui, je les envies, mais une envie malsaine, juste une envie de faire la même, mais la peur qui me prend aux tripes rien qu'à l'idée d'envoyer tout valser. Une réaction normal car ce n'est pas quelque chose de facile, je ne peux pas faire ça d'un claquement de doigt. On parle de plus de dix ans de ma vie et surtout des responsabilités que j'ai accepté …

Je soupire intérieurement, reprenne mon intérêt sur Lucas, sur sa vie, sur ce qu'il est devenu. Cette discussion me semble bien plus intéressante que mes pensées actuelles. Je me doute bien qu'à un moment, il va me retourner les questions. Qu'il va falloir que je me livre un peu, mais à voir Lucas, j'ai l'impression que c'est un peu plus facile pour lui, que ça l'est pour moi. D'abord, je ne suis pas aussi bavard que mon frère, moins éloquent que mon interlocuteur et moins fou qu'Izzy. Je suis moi et ça complique les choses. Certains diraient que je me complique les choses, ce qui peut s'avérer être vrai, mais bon … L'heure n'est pas à mes pensées, enfin si, mais non. J'écoute Lucas, qui me parle de sa vie affective, qui apparemment n'est pas aussi glorieuse que la mienne. Au moins, il a fait de sa vie ce qu'il voulait qu'elle soit… Enfin si on peut dire ça. « Tu as au moins goûter au bonheur .. » dis-je tout haut. Je me rends compte de mon erreur. « Pardon. » lui dis-je en buvant mon breuvage, qui me brûle les lèvres. C'est tout ou rien, soit je ne parle pas ou alors je dis tout haut ce que je pense. Ce qui n'est guère mieux. Et comme je l'avais prédit, la question se retourne sur moi. Je n'ai pas d'enfants et ce n'est pas du tout prévu au programme … si je suis couple. Je sens une grimace pointer le bout du nez, en pensant à la réponse. Que dire ? Je passe une main dans mes cheveux et souffle légèrement … « On peut dire ça, je suis … » je devrais arriver à dire ce mot. Il n'est pourtant pas compliqué … pourtant je n'y arrive pas. Je finis par rire de pas stupidité, comme il l'a fait un peu plus tôt. « Tu sais quoi … oublions notre gêne, toutes ces années… On était amis avant, de bons amis … on se disait tout, sans réflexion, sans complication, pas de jugements... » je pris pour que cet avant, refasse surface car d'un ami, c'est bien ce que j'ai besoin en ce moment. Je vois à sa tête qu'il m'approuve. « Ma vie n'est guère ... » Je prends le temps de trouver le mot, le mot adéquate. Est-ce qu'il existe. « Pas ce que j'aurais aimé qu'elle soit. Je suis actuellement fiancé, mais dans une situation … compliqué, ouais on peut dire ça ! » Ma vie est totalement en bordel, je ne sais pas quoi faire ou dire. Je vais peut-être éviter de dire tout ça. On va éviter qu'il me serve de psy, surtout à cette heure et ça me ferait peut-être pas de mal d'aller en consulter un. Quand on voit les événements de la vieille. « Désolé j'ai eu une soirée et nuit riche en aveux … Je ne pense pas que ça soit le genre de retrouvaille que tu avais espéré ... » S'il avait espéré quelque chose. Pourquoi j'ai dit ça ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi. « Enfin je veux dire … pardon ça me fait vraiment plaisir de te voir et de voir que tu as trouvé un bout de bonheur. » Dis-je en désignant son petit bonhomme, qui est bien sagement à ses côtés.

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Si je m'attendais à me retrouver là, en compagnie de Lucas je n'y aurais probablement pas cru. Lui devant moi. Toujours aussi … Lucas. Je n'ai jamais eu de mot pour le décrire, hormis qu'il dégage quelque chose. Lucas ne fut pas qu'un simple amis d'école à mes yeux, il fut pendant un moment quelqu'un qui occupait mes pensées. Des pensées assez .. déplacées, qui me m'étaient mal à l'aise. J'étais pas prêt pour ça à l'époque, je ne sais pas si je le suis aujourd'hui, mais lui… Lui, m'accapare. Je ne sais pas ce qui se passe, en sa compagnie, j'ai juste l'impression d'être moi, un sentiment que j'avais pas ressenti depuis fort longtemps. Et bien depuis mon amitié avec Lucas. D'une certaine façon, le brun me permettait d'être qui j'étais, il cherchait pas à me changer, quoiqu'il voulait plus. Quoi ? Je l'ai jamais vraiment su, mais il voulait probablement que je me rebelle contre mon père. Un peu comme Izzy, ce que je n'ai jamais fait… Sauf là. Comme toi, tout fini par changer. Le retour de Jules, puis cette rencontre. Ma vie qui prend un tournant, dont je me sens éjecté. Pour la première fois, je ne contrôle rien, c'est effrayant, mais plaisant à la fois. J'aime savoir que je décide et que j'agis pour moi. Être égoïste, c'est que je dois faire, penser à moi, c'est ce que Jules me dit de faire. Pour l'instant, j'évite le bureau, mon père, ainsi que Caitlin. Je ne suis pas prêt à leur face, c'est le bordel complet dans ma tête. Je ne suis pas prêt à leur face et surtout à leur rendre des comptes. Je préfère faire silence radio, ce n'est pas solution, mais je n'en vois pour l'instant pas d'autre. Petit pas, par petit pas. C'est ainsi que Jules m'a dit de procéder, je me sens vraiment comme un gosse. Un gosse qui a besoin de son grand frère et autant dire que son retour, chamboule ma vie, totalement. Je pose mon regard sur Lucas, puis sur son fils. C'est donc ça le « bonheur », il l'a trouvé dans les yeux de ce petit bonhomme. Il a l'air bien, il a l'air heureux. Pourquoi toutes les personnes qui reviennent dans ma vie, dégagent ce sentiment ? Ça doit sûrement venir de moi, il n'y a pas d'autres explications. Si les autres arrivent à ressentir ça, et pas moi, c'est que je suis le problème. Je commence à m'en rendre compte, mais bon les grandes capitales ne se sont pas faites en un jour. Il en va de même pour moi. Je décide de faire table rase du passé. Lucas a été mon ami, pourquoi mettre une gêne entre nous. Certes notre dernière discussion n'est pas la meilleur que nous avons eu, mais avant on pouvait parler avec franchise, sans peur de blesser l'autre. Cet d'un ami que j'ai besoin, c'est ce que je me rends compte, son amitié était important pour moi. Avant que tout bascule. Il faisait parti des gens qui avaient un impact dans ma vie. Son départ, m'a affecté, il est parti en même temps que Jules, deux pertes d'un coup. Je n'ai pas su lui donner ce qu'il attendait de moi, et il est parti… Je peux le comprendre. Il n'allait pas attendre quelque chose dont j'étais dans l'incapacité de lui donner. Je ne sais même pas si je suis capable de le faire à l'heure actuelle. Tout se complique et va bien falloir que j'agisse. Lucas finit par me donner son point de vue, il n'a pas tort.« J'aimerais bien que le problème vienne de la belle famille, mais je pense que le problème vient de moi… » je n'ose même pas le regarder. Le fond du problème, c'est moi, je le sais, j'en prends doucement conscience. « Je sais que d'un côté tu as raison, on a qu'une vie, c'est ce que mon frère essaie de me faire rentrer dans la tête, mais … tout n'est pas aussi simple … » Je ne peux pas mettre trois ans de relation aux oubliettes, sur un coup de tête, ou je ne sais pas. Est-ce vraiment sur un coup de tête, ça fait déjà un moment que tout a changé entre nous. Et puis l'arrivée de Jasper n'arrange pas les choses. Je me sens bien qu'à ses côtés, je peux lui dire des choses dont je ne parle pas avec Caiti. Lui me connaît, même s'il en doute, il sait qui je suis, alors qu'elle … elle ne connaît que la partie que je veux qu'elle connaisse. Celle que mon père connaît, celle qui le rend fière, pas la meilleure, pas moi. « Désolé, je ne vais pas te soûler avec ça, surtout pas pour des retrouvailles. Tu dois être attendu, tu serais libre pour qu'on se revoit … enfin .. » les mots sortent plus vite que je e l'aurais cru. Je lui propose un café et je lui propose qu'on se revoit, qui l'aurait cru. Il est vrai que j'aimerai bien le revoir, dans d'autres circonstances, où j'aurai ma tête un peu plus rangé. Et puis son petit bonhomme commence à gesticuler. « je pense qu'il en a marre d'attendre. » dis-je en fixant le petit monstre. Est-ce qu'un jour j'aurais tout ça ? Un enfant ? Je ne sais pas, je me suis jamais imaginé père, mais je sais que les enfants m'apprécient. D'après Izzy, c'est parce que je suis un nounours et qu'ils le ressentent, qu'ils se sentent bien en ma compagnie. Je repose mon regard sur Lucas, son regard qu'il a, lorsqu'il regarde son fils, me plaît. C'est beau à voir, touchant.
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