Depuis que j’étais arrivé à Dewsbury, j’avais commencé à avoir quelques repères qui me faisaient me sentir bien dans cette ville, dans cette nouvelle vie dont j’ai pris les choses pleinement en main. En apparence, je semblais être passé à autre chose, à avoir tourner la page quand à la disparition d’Aaron. Il est vrai que j’abordais un sourire de façade qui était plutôt convaincant, et en plus la plupart de mes connaissances ici ignoraient ma situation sentimentale, alors il était ainsi plus aisé d’avoir l’air de quelqu’un qui va plutôt bien. Mais la vérité était tout autre, à l’intérieur j’étais un homme dévasté, vide voire incapable de ressentir la moindre émotion. Comme si le départ de celui qui est, ou était ?, mon mari m’avait tout simplement tout retiré. Je survivais plus qu’autre chose et me plongeais corps et âmes dans le travail, m’acharnant encore plus. J’enchaînais les conférences, les cours magistraux à Liverpool, voir même à Leeds, tout pour ne pas penser à la solitude qui m’attend ensuite. Le soir il m’arrivait, de manière régulière de m’arrêter dans un bar pour boire un dernier verre avant de rentrer dans le silence de mon appartement.

J’arrive au Dixie Coffee afin de me détendre. C’était le lieu habituel où je m’arrêtais le plus souvent après mon retour de Liverpool. Je ne dirais pas quotidiennement, mais presque. En tout cas il est rare que je n’y passe pas à plusieurs reprises pendant une semaine. J’avais donc fais la connaissance de Filipe qui, à force de se côtoyer, était devenu en quelque sorte un confident. Il était assez extérieur à ma vie pour avoir un œil objectif sur ce qui me taraudait. Je n’en parlais pas souvent, mais tu connaissais assez mon histoire pour savoir que la boisson était un exutoire à ma solitude. Comme toujours tu es accoudé au bar, en pleine discussion avec un client, je te fais un signe de tête en m’accoudant au bar. Je n’ai pas besoin de commander ma boisson que tu la prépares déjà. Habitué, j’ai dit. « Salut. Pas trop débordé ? » Je hausse un sourcil avec un léger sourire alors que le bar n’était pas plein, mais pas loin non plus, donnant une ambiance agréable au lieu, que tu sais parfaitement créer également.
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Les journées passaient toujours trop rapidement. J’avais l’impression de n’avoir le temps de rien faire. Entre les cours que je devais donner et les conférences que je devais préparer, je levais rarement le nez de mes bouquins, d’énormes pavés rouges regorgeant de lois. Quelque chose que personne n’aime lire et qui pourtant m’aide à oublier tout ce qu’il y a autour de moi. Je m’assommais de travail, j’en avais besoin. Depuis un an je n’avais pas levé le nez de mon travail, pour ne pas souffrir de la solitude pesante que je n’avais pas choisie. Les seuls moments de détente que je m’accordais était de prendre un verre, ou parfois plus quand la tentation était trop grande d’en prendre plusieurs.

Après une journée épuisante, où je n’avais même pas pris le temps de manger le midi car je voulais avoir fini relativement tôt pour reprendre la route pour Dewsbury, j’estimais qu’un crochet par le bar de Filipe serait une bonne idée. Je ressentais le besoin de me détendre, de couper un peu du travail. Et surtout peut-être à parler à quelqu’un en dehors de mon boulot.

Rentrer dans le Dixie m’apaise dès la première seconde. Il y avait du monde mais on n’étouffait pas et c’est ce que je cherchais : me noyer dans une foule d’inconnus pour y noyer mon désespoir tout en tentant vainement d’entretenir ma vie sociale qui était proche du néant. L’alcool était presque mon plus proche ami, même si je n’étais pas du genre à abuser tous les jours, heureusement car je ne pouvais pas me permettre de ne pas être lucide pour les cours. Mais certains jours deux ou trois verres s’ajoutaient au premier. Je n’étais jamais complètement saoul au point de ne plus être maître de mon comportement, ou alors c’était quand j’étais seul chez moi et que la solitude était trop pesante.

Je m’installe au bar, presque à ma place habituelle. Je dois avoir une tête effrayante, la montagne de boulot avait eu raison de mon énergie, mais les insomnies avaient de nouveau fait leurs apparitions également, comme régulièrement dans ma vie. C’est une tasse de café qui apparaît devant moi, ce qui demeurait assez étonnant, tu sais que j’affectionnais plutôt un bon verre de whisky, voire même plus fort parfois. Je hausse un sourcil, attendant ton explication avant de râler. Tu connaissais l’exigence que je me fixais, mais aussi celle que je fixais aux autres. Et tu sais bien que je n’aimais pas vraiment qu’on me froisse. Mais tu te justifie en prenant pour témoin ma fatigue, m’interdisant ainsi de rétorquer que tu avais tort. « J’avoue, j’ai enchainé les grosses journées. Ça ne peut pas faire de mal. Bon tant que le deuxième est alcoolisé, je dis d’accord pour celui-là » Je souris avant de jeter un coup d’œil. Pas envie de m’appesantir encore sur ma vie misérable. « Toujours pas de problèmes ici ? » Sujet bateau mais au moins je n’ai pas de quoi me plaindre.

Moi qui d’ordinaire ne laisse rien passer, qui ne tolère aucun écart dans ma vie, je dois bien avouer que je pars à la dérive. Je me suis mis à boire, alors que j’exècre ceux qui abusent de la boisson, qui vont au-delà de leur capacité en oubliant d’avoir les idées claires. Au final je ne suis pas le mieux placé pour juger car je fais désormais exactement la même chose. Pourtant tu tentes de me contenir, de ne pas me pousser à l’excès alors que cela ne ferait que monter ton chiffre d’affaire. J’ai toujours pensé que l’alcool n’est pas un bon remède, pourtant l’oubli qu’il me procure me fait du bien. Même si je n’en abuse pas tous les jours quand je travaille, j’ai tendance à y retourner plus souvent que je ne le voudrais. Je me persuade encore que je pourrais arrêter quand je le déciderais.

Mais au-delà de boire des verres, si j’aime venir dans ton bar c’est surtout pour ta compagnie. Je passais parfois pas mal de temps à me plaindre de ma vie pourrie, de cette absence qui me creuse le cœur un peu plus chaque jour. Le pire dans cette absence c’est le manque d’explication. Rester dans le flou sans savoir à quoi se raccrocher. J’avais besoin d’extérioriser tout ce que je ressentais pour ne pas péter un cable et arriver à en faire n’importe quoi. Je ne cherchais ni la pitié ni le jugement, simplement que l’on accueille ma parole. Je détestais la pitié, que je trouve mesquine et surtout à double tranchant. Elle est toujours teintée de jugement péjoratif. Et je n’aimais pas que l’on s’apitoie sur mon sort, j’ai une fierté un peu mal placée.

Je ne cherchais pas vraiment à te connaître, certainement un peu par égoïsme. Et surtout parce que j’étais tellement tourné vers moi et mes problèmes en ce moment que j’étais incapable de faire preuve d’altruisme. Pourtant je te considérais comme un ami, ou presque. En tout cas tu n’étais plus un inconnu pour moi. Et ça ne me dérangeait pas vraiment de rien connaître de ta vie, au final je ne me rends même pas compte que c’est à sens unique notre relation. Et puis quand on regarde autour de moi on se rend rapidement compte que je n’ai pas beaucoup de monde pour m’épancher sur mes problèmes.

Cette soirée allait ressembler aux précédentes. Me perdre dans la boisson en ressassant toujours la même chose. Pourtant je n’aime pas me complaire dans ce genre de cercle qui m’emmène à chaque fois plus bas. Peut-être que je dois toucher le fond pour ensuite pouvoir remonter. Mais ma vie est un tel néant, que le fond demeure invisible pour le moment. Comme si je devais encore couler. J’avais envie de changer, mais je n’en avais pas la force, pour reprendre le cours de ma vie comme si de rien n’était. Je devais simplement accepter que je ne saurais jamais les raisons de cette séparation qui m’a brisé le cœur. Je dois aussi oublier la personne que j’étais avant, qu’elle ne reviendra jamais, ou alors avec beaucoup de différences. Et tu semblais avoir assez de caractère pour provoquer en moi un électrochoc, car c’est bien ce que j’ai besoin en ce moment, que quelqu’un me bouge les fesses pour que je me ressaisisse.

« Bien. » J’ai du mal à entamer et surtout tenir une conversation, je me renferme sur moi-même un peu plus à chaque fois. Il me faut un peu d’alcool pour me dérider. Pourtant je ne trouve pas ce moment désagréable. Ta compagnie, même silencieuse, est très appréciable. Ne pas parler me dérangeait pas, j’avais juste besoin d’éviter la solitude pesante de mon appartement. Pourtant je sens un changement dans ton comportement, quelque chose de subtil que je ne saurais décrire. Tu me surprends en me demandant ce que je fais plus tard, d’habitude on se cantonne au bar, et pas au-delà, mais tu sembles vouloir déroger aux habitudes. Ce n’est peut-être pas si mal que cela. « Moi ? Rien, j’ai terminé ma semaine et je m’octroie une soirée tranquille sans penser pour boulot. Du coup simplement retrouver la solitude de mon appartement pour la nuit, donc rien de bien intéressant comme tu peux le constater. » Je hausse les épaules et mon air un peu sceptique trahi ma curiosité.

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Je n’ai pas le talent que tu as de pouvoir passer à autre chose. De me lâcher ainsi en envoyant tous les préjugés et les problèmes au loin. Je suis peut-être trop pointilleux et maniaque pour cela. Je me suis toujours assumé, je n’ai eu aucun souci pour ça, certainement grâce à une famille, essentiellement féminine et bienveillante. Mais je me mettais la pression pour la moindre petite chose de la vie que ce soit professionnel ou privé. Je suis du genre à faire attention au moindre petit détail. Rien n’est au hasard avec moi, en temps normal. Mais aujourd’hui, toutes mes bases sûres s’écroulaient et brisaient mes certitudes. Je n’aimais pas ne pas savoir ce que je fais, ne pas tout anticiper. Je devais simplement apprendre à me lâcher.

La boisson m’aidait à me décoincer. Je n’étais pas saoul au point de ne pas être capable de rentrer chez moi, mais assez pour me détendre et me rendre plus naturel. Et j’avais mes petites habitudes, je ne pouvais pas tout envoyer valser. Le seul endroit où je me permets de boire plus que de raison est dans ton bar. On ne me changerait pas si facilement. Depuis que mon mari avait disparu dans la nature je ne me laissais pas facilement toucher. Je n’abordais qu’en surface les sujets les plus intimes et donc les plus compliqué à assumer également. Mais, je m’étais construit une armure en acier pour ne plus me laisser briser le cœur de nouveau.

La présence de ce bar face à un café était assez déroutant, car généralement un brin d’alcool m’accompagnait. Mais tu avais décidé de me bousculer un peu, à mon plus grand étonnement. Mais c’est ce dont j’avais besoin, d’un bon électrochoc pour me ressaisir et reprendre ma vie en main. Je devais arrêter de me morfondre sur ma vie, qui n’est pas si pitoyable que cela, parce que professionnellement cela marche bien pour moi. De plus, je me suis éloigné de la personne que je suis réellement pour n’être pratiquement qu’une loque à l’intérieur, même si je ne laissais pas voir cet état déplorable, sauf en de rares occasions, surtout quand j’ai abusé d’un verre en trop, mais on ne m’y reprend plus.

Tu me perturbais plus que de raisons, car il y a bien quelque chose dans ce début de discussion que je ne parvenais pas à saisir. Tu laissais plâner un doute qui me mettait dans une situation où je ne me sentais pas vraiment à l’aise. Tu parles d’une solitude que je connais que trop bien. « Ce qui est le plus difficile à supporter, certains jours. » Je souris légèrement, pas un grand sourire, que je n’arrive plus à faire depuis un certain temps, mais je commence doucement à me décrisper. Tu me proposes de sortir ensuite. Une nouveauté entre nous car nous nous étions toujours contenté d’une entrevue dans ton établissement. « Hum.. oui pourquoi pas. » Mais tu me trouveras probablement d’une compagnie ennuyante. Comme tu as pu le remarquer je ne suis pas un grand bavard, bien au contraire. « Pour le moment c’est mon seul moyen de m’échapper un peu. » Je sais bien que ce n’est pas une raison, mais je n’ai pas réellement cherché.